En la oscuridad.

Es sábado por la madrugada, 3 a.m, para ser precisos. Tu estás en tu habitación, acostado en tu cama viendo televisión. Tienes mucho sueño, así que apagas la tv y duermes. Luego de unos minutos, alguien empieza a jalar de tus sábanas, piensas que es tu perro, entonces lo ignoras. Después de otros pocos minutos, sientes que lamen tu mano, la cual dejaste caer fuera de la cama. Lo ignoras. Nuevamente, tiran de las sábanas, ya te hartaste. Estás a punto de prender la lámpara que está a tu lado, para sacar afuera a lo que tu crees que es tu mascota, pero alguien o "algo" toma tu brazo antes de que lo hagas, y te dice: -Gracias, pero no hace falta que prendas la luz, puedo verte en la oscuridad, sino, ¿Como crees que pude tirar de tus sábanas y lamerte la mano?.-"

La princesa y el escarabajo.

Esta es la leyenda de una bella princesa que tenía los cabellos cual alas de golondrinas,por eso la llamaban Cuzán, que es el nombre en maya de dicha ave.Ella era, además, la hija preferida de ahnú Dtundtunxcaán, el Gran Señor que se sumerge en el cielo.

Frase

Los ganadores toman tiempo para saborear su trabajo, sabiendo que al escalar la montaña hace que la vista desde la cima sea tan estimulante. Denis Waitley

Al momento de morir.

1. El corazón se detiene. 2. La piel se queda rígida y adquiere un color grisáceo. 3. Todos los músculos se relajan. 4. La vejiga e intestinos se vacían. 5. La temperatura corporal cae normalmente unos 0,83ºC por hora a no ser que haya factores medioambientales que lo impidan. El hígado es el órgano que se mantiene caliente durante más tiempo, por lo que se suele medir su temperatura para establecer el momento de la muerte si el cuerpo se encuentra dentro de este período de tiempo. A LOS 30 MINUTOS: 6. La piel se vuelve púrpura y con aspecto ceroso. 7. Los labios, y las uñas de los dedos palidecen por la ausencia de sangre. 8. La sangre se estanca en las partes bajas del cuerpo, formando una mancha de color púrpura oscuro llamada lividez. 9. Las manos y los pies se vuelven azules. 10. Los ojos comienzan a hundirse hacia el interior del cráneo. A LAS 4 HORAS: 11. Comienza a aparecer el rigor mortis. 12. El enrojecimiento de la piel y el estancamiento de la sangre continua. 13. El rigor mortis comienza a tensar los músculos durante unas 24 horas, tras las cuales el cuerpo recuperará su estado flojo. A LAS 12 HORAS: 14. El cuerpo está en estado de rigor mortis total. A LAS 24 HORAS: 15. El cuerpo adquiere la temperatura del ambiente que le rodea. 16. En los hombres, fallecen los espermatozoides. 17. La cabeza y el cuello adquieren un color verdeazulado. 18. Este color verdeazulado comienza a extenderse al resto del cuerpo. 19. En este momento comienza el fuerte olor a carne podrida. 20. El rostro de la persona se hace esencialmente irreconocible. A LOS 3 DIAS: 21. Los gases de los tejidos corporales forman grandes ampollas bajo la piel. 22. La totalidad del cuerpo comienza a hincharse y crecer de forma grotesca. Este proceso puede acelerarse si la víctima se encuentra en un ambiente cálido o en al agua. 23. Los fluídos comienzan a gotear por todos los orificios corporales. A LAS 3 SEMANAS: 24. La piel, cabello y uñas están tan flojas que pueden extraerse con facilidad. 25. La piel se agrieta y revienta en múltiples zonas a causa de la presión de los gases internos. 26. La descomposición continuará hasta que no quede nada excepto los restos óseos, lo cual puede tardar apenas un mes en climas cálidos y dos meses en climas fríos. Los dientes son a menudo lo único que queda años o siglos después, ya que el esmalte dental es la sustancia corporal más dura que existe. La mandíbula es así mismo la más densa, por lo que generalmente también perdura.

Papa troll

Lol 

pobre beba....

La habitación de mi hermana.

Hubo una vez que me pregunté: “¿Por qué mi hermana se encierra en su habitación?” Pero ninguna respuesta concreta parecía llegarme a la cabeza. “Estará jugando a las muñecas.” Me decía a mi mismo para aliviar un poco la duda. Sin embargo eso cambió una vez que nos mudabamos de habitaciones; Ella lloraba desconsolada al enterarse de tal noticia y en un momento que nos descuidamos, escuchamos el portazo que indicaba que ella se encontraba en su amado lugar privado. Mi madre se preocupó, pero la risa de mi padre la tranquilizó, ya que él nunca se equivocaba y en esta ocasión exclamó para calmarse a sí mismo y de paso a nosotros: “Es solo una niña dramática.” Pero la duda me devoraba, así que me atreví a tomar un pequeño pedazo de metal lo suficientemente delgado para abrir el seguro de la puerta de mi hermana; Me dirigí de inmediato a la puerta y con cuidado y suavidad, para no espantar a la pequeña, logré abrirla. Abrí los ojos de manera exagerada al observar a mi hermana con una sombra, que tocaba sus mejillas y parecía sonreirle; Detrás de ellos había un enorme agujero, al cual la sombra se dirigió de manera casi inmediata al verme, pero no lo hizo solo, si no tomando del brazo a mi hermana y cerrando tras ellos ese portal. Desde entonces, mi familia olvidó a mi hermana, solo yo la recuerdo, lamentablemente estoy aquí, encerrado en este lugar solitario y suave… Lleno de enfermos, que quieren hacerme creer que soy igual que ellos

El sueño.

¿Sabías que el cuerpo humano soporta la sed y hambre pero no el sueño?

El amor es adictivo...

Los científicos aseguran que el amor en su etapa inicial (de conquista)
podría ser comparado con los efectos de una droga debido a la gran producción
dedopamina que genera nuestro cuerpo.

Cual es su estado?

-¡911, tengo un herido! -¡Vamos para allá! ¿Cúal es su estado? -DF. -¡No! Del herido. -Ah, Puebla. -¡NO! ¿Cómo está? -Bien ¿Y usted? -¡...!

Awww \(*.*)/

Huy, ladrón maloso.

A que te refieres??

Logras persuadirlo?

A alguien mas le sucede esto?

Y ahora...?

Jajajaaaaaa

Cafés pendientes.

Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa.



Luego entran dos personas.: - Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes". Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto: - ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”? Me dicen: - Espera y verás. Luego vienen otras personas. Dos chicas piden dos cafés - pagan normalmente. Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés: - Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”. Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados, hablamos y miramos a través de la puerta abierta la plaza iluminada por el sol delante de la cafetería. De repente, en la puerta aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja: - ¿Tienen algún "café pendiente"? Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Allí dejaban en los establecimientos de esta manera no sólo el café, sino también comida. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo. "El café pendiente" - Tonino Guerra, contó la historia de uno de sus directores Federico Fellini y Vittorio De Sica. Incidente que, según él, puede traer lágrimas a cualquiera. ¿Por qué no?

El olor de tu aliento.

Si lames tu muñeca, y luego la hueles, así es como huele tu aliento. Dime cual es ese olor ?

Sabias que?

En nuestra vida pasamos 24 años durmiendo, 12 años comiendo, 9 mirando televisión, 8 en el teléfono, 7 años haciendo compras, 6 cocinando, 7 manejando y 5 años parados en el tráfico, 3 años saludándonos y 3 años y medio despidiéndonos, 6 años la pasamos besando, 3 años bailando y pasamos 12 años y medio hablando mal de los otros.

Frase

"El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene." -Ralph Waldo Emerson

Perdonad

Había una vez un hombre que insulto gravemente a un amigo suyo, todo por la envidia que le tuvo al ver el éxito que este había alcanzado. Tiempo después se arrepintió de la ruina que trajo con sus insultos a ese amigo, y visitó a un hombre muy sabio a quien le dijo: "Quiero arreglar todo el mal que hice a mi amigo. ¿Cómo puedo hacerlo?", a lo que el hombre respondió: "Toma un saco lleno de plumas ligeras y pequeñas y suelta una donde vayas". El hombre muy contento por aquello tan fácil tomó el saco lleno de plumas y al cabo de un día las había soltado todas. Volvió donde el sabio y le dijo: "Ya he terminado", a lo que el sabio contestó: "Esa es la parte más fácil. Ahora debes volver a llenar el saco con las mismas plumas que soltaste. Sal a la calle y búscalas". El hombre se sintió muy triste, pues sabía lo que eso significaba y no pudo juntar casi ninguna. Al volver, el hombre sabio le dijo: "Así como no pudiste juntar de nuevo las plumas que volaron con el viento, así mismo el mal que hiciste voló de boca en boca y el daño ya está hecho. Lo único que puedes hacer es pedirle perdón a tu amigo, pues no hay forma de revertir lo que hiciste. Porque cometer errores es de humanos y de sabios pedir perdón."

Un espejo en la luna

Si hubiera un espejo colocado en la luna, y observaras de un telescopio de manera que puedas ver tu propio reflejo, hubiera un retraso de 2,6 segundos entre lo que vieras e hicieras.
Los astronautas de la nave Apolo dejaron sobre la superficie de la Luna varios espejos, de forma que los impulsos láser enviados desde la Tierra se reflejen en ellos. Como la velocidad de la luz es de casi 300.000 km/segundo, es posible medir la distancia Tierra-Luna si sabemos cuanto es el tiempo que transcurre entre la emisión de un pulso y la recepción de su reflejo. Estas mediciones han podido comprobar que las dimensiones de la órbita de la Luna aumentan 3 cm cada año y hacen pensar que hace dos mil millones de años la Luna debía estar mucho más cerca de la Tierra que lo que está en la actualidad. Como la distancia entre la tierra y la luna es de 385.000 kilómetros y la velocidad de la luz es 299.792,458 kilómetros por segundos. Entonces el tiempo que tarda en viajar la luz hacia la luna es de: 385000/299.792,458 = 1,284 segundos Por lo que ir y venir le tomaría unos 2,568 segundos.
Ver el pasado gracias a la velocidad y la luz

El chocolate sabe mejor cuando estas a dieta.

El chocolate te sabe mejor cuando estás a dieta? No eres un caso excepcional. Según un estudio de la Universidad Northwestern publicado en la revistaJournal of Marketing Research, la culpa que sentimos si nos llevarnos a la boca un trozo de chocolate mientras nos sometemos a un régimen para perder peso hace que resulte mucho más placentero, incluso que la percepción de su sabor mejore. En otras palabras, cuanto más culpables nos sentimos más placer obtenemos al consumir un alimento que consideramos “prohibido”. Los autores del estudio, que ha sido coordinado por Kelly Goldsmith, creen que la relación entre la culpa y el placer podría dificultar también el abandono de hábitos poco saludables como fumar o consumir demasiado alcohol.

Chiste

La esposa llega del trabajo bien tarde ya siendo de noche,entra en la casa,sube al cuarto silenciosamente abre la puerta y ve debajo de la sabana 4 pies en ves de 2 y dice en voz baja: — Maldito infiel... Ya verás. Muy silenciosamente busca un bate vuelve al cuarto y los agarra a batazos por encima de la sabana, acto seguido va a la barrita que hay en la sala a prepararse un trago para bajar la piedra y se encuentra al esposo que le dice: — Mi amor tu papá y tu mamá llegaron de sorpresa y los deje dormir en nuestra cama.... Ve a saludarlos.!!!

Chiste

-Oye ¿por qué te bañas con pintura azul? -Es porque mi novia vive lejos. -¿Y eso que tiene que ver? -Es que quiero estar a su lado. -Owww. -Na mentira quiero ser un avatar, lol

Ayer soñé contigo :D

Mi Princesa, ayer soñé contigo ♥♥ --Enserio? ¿Y que soñaste? ' No se --Entonces como sabes que soñaste conmigo .___.' Porque cuando desperté la tenia parada

Chiste

Riiiiiiiiiiin
─¿Diga?
─Tenemos secuestrada a su suegra,si quiere volverla a ver, tienes que.......... tututututututu
─¿Quien era mi amor?
─Numero equivocado :s

papá Que es sexo?

Oye papa, que es Sexo??
-Mmmm, mira mijo, sexo es cuando me encierro con tu mamá en el cuarto, la acaricio, la beso, y luego, con toda la delicadeza, le meto toda mi verga en su rica vagina, eso es sexo mijo.
-No jodas papa, y todo eso cabe en este cuadrito de mi libro donde dice que ponga edad y sexo??

Nivel de coreano

—¿Nivel de Coreano?
—안녕하세요
—Traduzca, Perra
—암캐
—Úselo en una oración
—엄마가 나쁜 것입니다
—Contratado, pero su mama es mas perra por si acaso

Sin testiculos

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-Eso no importa, responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted esta contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
-El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si que tengo.
-Sí, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano

Chiste

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta: - ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval! - ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.!!

Pobre chavito u.u

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A qui en México siempre lo asen y nunca he comido mi hamburguesa gratis u.u

...??

Grande- Bruce Lee

"No temas fallar. No es fallar, sino apuntar muy bajo el error. Con grandes aspiraciones, es glorioso incluso fallar".

-Bruce Lee.

Abusado =/

Un hombre hacia tanto que no tenia sexo, que ya no aguanta más y busca una prostituta y le pregunta: -¿Cuanto cobras por un rato de pasión? -500 pesos papi -¿Queee? Dejamelo más barato -Mmmm 400 pués -Solo tengo 200 nada más -Estás loco por 200 no dejo ni que me toque William Levy -Entonces 200 y el celular ¿que dices? La Prostituta lo piensa y le dice esta bién Ya después de un rato de pasión el hombre le da los 200 se viste y comienza a irse... -Oye papi y el celular? -Ahh ok apunta mi reina 321-3472069 ;D

Jaimito

Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos? - Depende, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4... - Ah…¿te crees muy vivo no? A ver dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios? - Los mandamientos son… Bueno, Depende, profesor. - ¿Cómo que Depende? - Depende, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas. - Eres un hijo de p***, Jaimito. - Depende, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya entonces SI.

Anti copia

Si acostumbras a copiar en los exámenes olvídate

Tío Cosa

Alguien recuerda a los locos adams

Creatividad

((:

Chiste

—Quién se oponga a esta boda, que hable ahora. —¡Yo me opongo! —¡¿Por qué señora?! —Porque no trae suéter. —¡Mamá, no mames! —¡Suéter, dije!